| "Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger ,,aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." "Und wann war das?" "Vor etwa drei Minuten." |
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| Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!". Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?" ... Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!" |
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| Neulich auf der Autobahn.... Wieder mal ein Porsche Fahrer auf der Überholspur, und gleich hinten dran ein Motorrad. Porsche ne 160. Motorrad ne 160 hinten dran. Der Porsche Fahrer denkt sich, na den häng ich doch locker ab. Porsche ne 220. Motorrad ne 220.? Porsche Fahrer kann's kaum glauben. (Die schmale Kiste und so schnell?) Mensch der klebt ja immer noch hinten dran. Nach weiterem beschleunigen, setzt der Porsche Fahrer den Rechtsblinker und winkt den Motorradfahrer an die Seite. Sag mal haste 'nen Tiger im Tank?? Nee Jacke in der Türe! |
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| Kommt ein Biker von seiner Sonntagstour nach
Hause. Mürrisch betritt er die Wohnung und sagt zu seiner Frau: "Ich bin in eine Radarfalle gefahren." Fragt sie: "Hat´s geblitzt?" Antwortet er: "Nö, aber kräftig gescheppert." |
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| Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad
und dem neuen A-Klasse Mercedes? Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um! |
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| Mano, der Elsässer steht vor dem Pfarrhaus. Seine Royal Enfield will partout nicht mehr starten. Er regt sich auf und flucht wie wild. Gottverdammi, kick. Gottverdammi, kick Gottverdammi, kick. Da schaut der Pfarrer aus dem Fenster und meint. "Aber mein Sohn. Es steht geschrieben du sollst nicht fluchen. Warum erbittest du keine Hilfe von unserem lieben Gott" Da sagt der Mano. Bitte Gott hilf mir. Steigt auf den Kick, und schon brummt die Royal. Da hört er der Pfarrer im Fenster. "Oh! Gottverdammi. Dass hätte ich nicht gedacht. |
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| Wie nennt man zwei Blondinen auf ´ner Hayabusa
? Ein Dumm-Dumm Geschoß ! |
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| Warum sind Blondinen bei Motorradrennen verboten? Weil sie die Fahrer immer ins Kiesbett zerren wollen. |
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| Woran erkennt man einen fröhlichen
Motorradfahrer? An den toten Fliegen zwischen den Zähnen! |
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| Wie wird eine MZ zu einer Wertanlage ? Volltanken.! |
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| Ein Hitzkopf will den Motorrad Führerschein
machen. Am Tag der Prüfung fragt Ihn der Prüfer. "Machen Sie mir doch Bitte mal einen Achter". Da steigt der Kerl auf den Böpper und legt ein perfekter Burnout auf den Asphalt. Als sich der Rauch gelegt hat, und Ihn den Prüfer verdutzt anschaut sagt er. "tut mir Leid. Bisher habe ich nur die Nuller gelernt". |
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| Woran merkt man, dass deine Freundin nichts von
Motorrädern versteht? Wenn sie Hayabusa für den Namen eines Pushup-BHs hält. |
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| Warum reagieren Blondinen nie auf Rückrufaktionen
? Weil sie am Motorrad vergeblich das Bordtelefon suchen. |
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| Ein Motorradfahrer kommt an eine rote Ampel
bremst und fällt um. Als es grün wird steigt er wieder auf und fährt weiter. Als es an der nächsten Ampel wieder rot wird, bremst er wieder und fällt wieder um. Auch an der dritten Ampel bremst er und fällt auch hier um. Ein Autofahrer hält und fragt: "Was ist denn mit Ihnen los?" - "Mir ist meine Frau davongelaufen!" - "Aber das ist doch kein Grund an jeder Ampel umzufallen!" - "Doch, sie hat den Seitenwagen mitgenommen!" |
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Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller ?über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht. "Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motorradfahrer. "Weiß? ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..." |
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Wo liegt denn der Patient, den das Motorrad überfahren
hat? Auf Zimmer 219 bis 243. |
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B M W:
Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und
standen an |
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Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs.
Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?" Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still." |
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Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen
A-Klasse Mercedes? Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um! |
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Ein Priester und ein Motorradfahrer treffen sich vor dem
Himmelstor. Petrus lässt den Motorradfahrer sofort ein und gibt ihm die beste Wolke. Der Priester muss lange warten. Als Petrus wieder erscheint gibt er dem Priester eine mickrige und vergammelte Wolke. Der Priester protestiert: "Ich bin Priester und habe jeden Tag in der Kirche gebetet. Warum bevorzugst du den Motorradfahrer?" Petrus antwortet: '"Ganz einfach mein Lieber, bei dir hat nur eine Person gebetet, aber wenn der Motorradfahrer aus dem Dorfe fuhr, beteten die Mutter, der Vater, die Schwester, der Bruder, die Freundin und alle die an dieser Strasse wohnten." |
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Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye
durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand .... Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen." Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben.........." |
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Ich war ein Biker! Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat- Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Ãrrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, tot chic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf. Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich“ Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah. Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken... |
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Der Startschuss ertönt. Alle Motorräder
donnern los, bis auf eins. Fragt der Starter verwirrt: "Warum fahren Sie denn nicht los?" Der Fahrer schaut den Starter wütend an. "Weil Sie Idiot mir in den Reifen geschossen haben!" |
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Motorrad Sprichwörter Chrom bringt dich nicht nach Hause! (orig. Chrome never brings you home)= (Anspielung auf die Zuverlässigkeit von Harley-Davidson-Motorrädern) Der Gott, der Eisen wachsen liess, der wollte keine Plastik-Motorräder. DKW du großes Wunder, es geht bergauf und du musst runter. Er fährt Kawa weil nix and'res da war. Fährst mit Kleber über Eber, klebt der Eber bald am Leder. Jeder Fuzzi fährt 'ne Moto Guzzi. Läuft ein Huhn dir quer vors Krad, fahr es platt, sonst liegst du glatt.
Lucas "Der Erfinder der elektrischen
Dunkelheit", NSU verreckt im Nu. (ein böses Sprichwort, das nicht unbedingt stimmt) Popper überrollt man mit dem Chopper. Wenn du glaubst alles unter Kontrolle zu haben fährst du zu langsam Wenn Gott gewollt hätte das Motorräder sauber sind wäre Spüli im Regen!
Wenn ich einst im Graben liege, ist mit
allem wirklich Schluss; aber eins, Innen Schrott und außen Plunder - SUZUKI das Motorradwunder! My Ol´lady yes, my dog perhaps, my bike - never!
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir zu Fuß
gehen Gott schütze uns vor Sturm und Wind, und Moppeds, die aus England sind! Wer später bremst ist länger schnell. Wer bremst, verliert. Fehlende PS werden durch Wahnsinn ersetzt. Harley-Davidson: denn Schlechtes muss nicht billig sein. |
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